Анекдоты

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Анекдот про детей.

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Анекдот
Пациент у доктора
Пациент: Доктор,вот скажите,ваши таблетки кому-нибудь помогли?
Доктор : Конечно помогли!.Недавно я купил квартиру,достраиваю сыну дом

[Babetta]

Вах. В связи с этим анекдотом вспомнился совсем не анекдот:

"Пациенты — это не более, чем отбросы общества. Единственная польза, которую они могут принести, — это помочь нам зарабатывать на жизнь и предоставить материал для изучения. В любом случае, мы не можем помочь им."
Зигмунд Фрейд.

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости !
-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже два часа твержу
тебе, что буду готова через две минуты!

Полезный совет:
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са-
мое главное -- "НЕ СТОЯТЬ У НЕЕ НА ПУТИ".


Беседуют два приятеля.
-- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать
миллион за три месяца". Но, к сожалению, в книге не ока-
залось половины страниц.
-- Не расстраивайся, полмиллиона -- тоже деньги!

[не верь в худо]

"Пациенты — это не более, чем отбросы общества. Единственная польза, которую они могут принести, — это помочь нам зарабатывать на жизнь и предоставить материал для изучения. В любом случае, мы не можем помочь им."
Зигмунд Фрейд.

одно только радует в этих словах, что когда мы себя добиваем словами безнадёжности, тем самым мы преследуем глубинную цель,сильнее разозлиться и и собрать максимальное количество сил для дальнейшей борьбы.


ало это морг? да! заберите меня, через полчаса я буду готов сам придумал

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Приятель встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
-- Вован, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у
тебя были трудности с твоим французским?
-- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!

[не верь в худо]

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Дурак увидел гладкую колонну и сказал:
-- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
-- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил Дурак.
Разини запротестовали:
-- Разве мы договаривались о лестнице?
-- Нет,-- ответил Дурак,-- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.