Иногда мне кажется, что я уже давно свихнулась и лежу сейчас где-нибудь в лечебнице, а то что происходит сейчас — моё лечение, вот то что пишу сюда, не более чем глюки. Такое чувство бывает редко и всё же. А всё потому что с моим разумом творится непонятно что. Ощущение вязкости всего вокруг, будто съёмка замедленная появилось впервые год назад (в сентябре-октябре). Это непередаваемое ощущение. Я собиралась спать, лежала в темноте, через телефон рассекала просторы интернета и тут я перестала ощущать себя. Будто в вакууме находилась, было чувство, что всё вокруг вязкое как смола, что-ли... Я ощущала свои мысли об этом, но при том ощущала и то, что если сейчас открою рот, то все эти мысли потекут из меня как нечто нечленораздельное, но стоит учесть что языком я пошевелить не могла. Рот будто был наполнен этой субстанцией, будто невесомость вокруг, полет и слова все и я сама - растекаюсь жижей (хотя я понимала что лежу в постели сейчас). И эйфория какая - то, абстрагирование от мира, нереальное ощущение. Что аж шевелиться не можешь. И это всё
очень медленно, время не ощущалось совсем. Как "приход", вот действительно. Такие "приходы" с того времени были 4-5 раз. Кроме таких "капитальных приходов" случаются незначительные — Тело и тяжелое и легкое одновременно, языком шевелить не могу, да и не в "кайф" такое состояние отпускать. Руками, ногами тоже не шевелю. И опять же чувство, что если рот открыть и попробовать говорить - слова польются изо рта какой-то смолой и нечленораздельными звуками, и всё это нереально медленно... Сколько раз такое было не могу точно сказать. Ещё в последнее время начала "соскакивать" с той темы о которой начинаю писать. Но только если пишу в блокнот или в заметки. Когда с людьми общаюсь такого нет. Пример соскакивания: пишу о чём-то конкретном, что не нравится, начинаю переходить к общей теме того, что меня бесит. От этой темы ухожу опять к другой конкретной, но не той что в начале. К теме же, с какой начинала очень трудно вернуться. Иногда трудно сон от действительности отделить - например, когда вспоминаю о чём-то что было на прошлой неделе чувство нереальности появляется, отдаленности. Заторможена и медлительна я уже года полтора. Сейчас же вообще не всегда понимаю, чего от меня хотят. Реакция медленная. Движения медленные. Иду по улице — и как мне кажется — быстро иду. Очень быстро. На деле же меня обгоняют даже старички и бабушки.
Делала ЭЭГ, ЭхоЭГ и РЭГ по направлению невролога (но не из-за этих состояний). Заключение (не полностью) : гипоперфузия мозга, венозная дисциркуляция, легкость истощения функционального состояния головного мозга, порог судорожной готовности снижен. Пью таблеточки сейчас. Кажись только хуже стало. Приходы (которые незначительные) теперь чуть-ли не через день
Обследования делала по причине головных болей такой силы, что аж в глазах двоилось-троилось, слезы ручьем лились, хотелось землю жрать и железо грызть.
Вообще, описание всех симптомов какие у меня есть долгая тема. Меня волнует именно вот эта "вязкость" происходящего. Может она быть связана с теми диагнозами о которых я написала? Я вообще ипохондриком стала. Хотя уже и задолбалась искать болячки по моим симптомам
И всё же как писала выше чувствую, что разум меня оставляет потихоньку. А может и не потихоньку
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.
