БАР. Депрессия без лекарств

[Полосатая Лошадка]

Моей главной проблемой было снижение и утрата критики. Я этого боялась.
Когда научилась сохранять критику, стало возможным отказаться от лекарств без риска.
Второй проблемой была кажущаяся непереносимость некоторых состояний.

Депрессия - три "беса": беспомощность, бессмысленность, безнадёжность.

Иногда человек может более-менее верно оценить своё состояние, но далеко не всегда. Когда я не умела этого делать и обращалась за врачебной помощью, я всякий раз попадалась на одну и ту же удочку: поначалу думала, что идти к врачу ещё нет необходимости, а потом уже не могла этого сделать по причине тяжести состояния.
К тому же, критика при депрессии может снижаться или пропадать, что может приводить к суицидальному поведению.
Поэтому опытный депрессивный должен иметь собственные критерии своего состояния, разработанные либо заранее, в то время, когда никакой депрессии нет, по памяти о предыдущих случаях, либо во время депрессии (ну или по свежим следам) для возможных будущих эпизодов, и пользоваться ими, когда и если таковые наступят, чтобы сразу замечать предвестники, начало и утяжеление депрессии, не гадая, кажется это или просто объективно жизнь непоправимо рухнула. Депрессии бывают разные, начинаются они по-разному, и к тому же есть ещё индивидуальные отличия, поэтому я расскажу о своих критериях. Каждый может найти свои. Ими могут быть определённые возникающие мысли или характерные чувства, которые знаменуют собой этап течения депрессии. Шкалы самодиагностики для этой цели мне не нравятся. Не уверена, что один тест можно делать много раз и получать адекватные результаты.
Когда критерии найдены, определённые вехи замечены - всё, с этого момента снижения критики можно не опасаться. Непоправимых поступков, разных глупостей и серьёзных ошибок можно не опасаться. То же и при развитии маниакальных состояний. Критика - наше всё.

Помню, как я научилась отслеживать неправильные мысли и отмечать потерю критики. Я установила себе жёсткий критерий: как только я понимаю, что уже ничего не смогу дать своим детям, и без меня им будет лучше, это автоматически означает, что критики нет, и ориентироваться на эти мысли нельзя, независимо от того, верю я в это или нет, соглашаюсь я с этим внутренне или нет. Потом критериев стало много.

У меня депрессию всегда предваряли либо стресс, либо огорчение, какие-либо неприятности, которые, по-видимому, работают катализаторами, провокаторами при некоей готовности человека к депрессии. А на любой стадии она может остановиться в своём развитии и либо продолжаться на том же уровне, либо повернуть вспять, либо инвертироваться в манию. Я опишу их (стадии) все, в самом тяжёлом варианте. Кстати, тяжёлой депрессии по моим наблюдениям не бывает без серьёзных объективных предпосылок, таких, как проблемы, созданные в период мании, утрата, разрыв с любимым, профессиональный крах и т.п., а также быстрая отмена некоторых психотропных препаратов и прочие медикаментозные влияния. "На ровном месте" (или почти ровном) при благополучной жизненной ситуации депрессия бывает лёгкой и относительно быстро проходящей. Слишком длительная против обыкновения депрессия говорит мне о том, что я живу куда-то не туда. Неправильно живу. Надо что-то поменять в жизни. А что именно и как - это в нужный момент придёт само. У меня это так.

1 Вначале я чувствую душевную боль без тоски, если можно так выразиться, которая локализуеся где-то за грудиной, и больше ничего. Это можно расценивать как предвестник, и на этой стадии депрессию можно предотвратить простыми домашними психотерапевтическими средствами.

2 Предположим, предотвратить не удалось. Начало депрессии у меня очевидное. Появляется состояние, совершенно аналогичное состоянию при высокой температуре, я их даже неоднократно путала. Ещё, простите, запор. Аппетит пропадает и т.д. Вечером явно легче. Я сознаю, что это начало депрессии. Это для меня означает, что неотложные дела нужно отложить, сложить с себя обязанности, все, какие возможно, и отдыхать. Просто объявить каникулы и карантин, как если бы у меня начался грипп. Взять маленький отпуск или больничный (вместо того, чтобы в бесплодной борьбе насиловать себя, пока не рухнешь). Спать вдоволь, делать то, что хочется, и отдыхать. Если я хочу жить без таблеток, то моя жизнь должна быть устроена так, чтобы подобное было возможно. Одного этого может быть достаточно, чтобы пойти на поправку. Вот этих торжественно объявленных, подаренных себе каникул и свободы в самом-самом начале депрессии. Также, на этом этапе могут помочь какие-нибудь позитивные внешние влияния, события и т.п.

3 Следующая веха - мысли становятся "депрессивными". С началом этого периода надо понимать и всё время помнить, что депрессивные мысли - ошибочные, неверные. Надо их ловить, отслеживать и корректировать по правилам когнитивной психотерапии. Это и излишние обобщения, и логические ошибки, и чувство надвигающейся катастрофы, говорящее о тревоге, и депрессивная переоценка прошлого, а главное - чувство вины, самообвинение. Ещё раз. Депрессивные мысли - ошибочны, не верны. Они суть просто симптом депрессии. Надо всё время об этом помнить и смотреть на них как в окошко на бушующую непогоду, сидя в тёплой комнате.
Этот период подходит для сочинения трагедий, занятий свободным рисованием, лепкой из глины как бог на душу положит, игр с детьми в песочнице, прогулок по лесу, общения с животными особенно. Всё перечисленное - мои лечебные средства. Иногда хорошо почитать экзистенциалистов, Виктора Франкла, например, Камю, особенно, если мешает чувство бессмысленности. Ещё важно дать себе право плыть по воле судьбы. Оставить попытки управлять ею и контролировать её. Положиться если не на бога, то на случай или время. Вверить себя судьбе. Будет как будет. Это расслабление и успокоение облегчает течение депрессии и способствует скорейшему выздоровлению.

4 Если не получилось, то следующая веха: вечернего улучшения больше нет. На этом этапе внешние события помочь не могут. Душевная боль становится почти постоянной. Её можно и нужно облегчать. Она означает вовсе не то, что жизнь рухнула и кончена, а всего лишь утяжеление депрессивного состояния, требующее самопомощи. Важный момент состоит в том, что с депрессией бороться не нужно. Не нужно искать средств её прекратить. Она пройдёт в любом случае. Нужно искать то, от чего становится легче, и делать это. Обычно это всё то, что отвлекает, занимает внимание, просто позволяет не думать. При депрессии думать вредно. Мысли - депрессивные, они ухудшают состояние, ослабляют критику. Если этим пренебрегать, то тоска, ощущаемая как душевная боль, временами становится труднопереносимой. В эти моменты или периоды приходится её просто переждать, как головную боль и просто делать то, что помогает, то, от чего становится легче. Временами возникающее впечатление, что тоску нельзя выдержать, и она никогда не пройдёт, - ошибочно. Во-первых, она идёт волнами, и самая сильная, отчаянная, труднопереносимая боль долго не длится. Во-вторых, чем больше времени занимают отвлекающие занятия, тем меньше тоски. Кроме того, временами наступает дереализация, уменьшающая тоску. В третьих, депрессия всегда проходит. В любом случае пройдёт. Важно постоянно об этом помнить. И наконец, в этом состоянии нет ничего ни опасного, ни особенного. Как в простуде, той вирусной инфекции, которая тоже проходит бесследно без лечения, если правильно себя вести.
Я просто перечислю то, что в разное время помогало мне.
Простые компьютерные игры, хорошие фильмы, наблюдение природы в любых проявлениях, маленьких детей и животных.
Однажды шла за городом вдоль забора, думала, не дойду, тяжело и тоскливо было, хотелось лечь на дорожку и сдохнуть. И вдруг - коза. Обыкновенная живая коза с рогами. Довольно вонючая. Лохматая. Стоит, листья жуёт. Прямо рядом, за забором. Я остановилась, смотрела на эту козу, и стало легче.
Хорошо пойти в душ, набрать в таз холодной воды и вылить на себя.
Контрастный душ по утрам. Музыка.
Каждый может найти свои отвлекающие средства, которые подходят лично ему.

5 На следующем этапе трудно встать с постели. Трудно ходить. Безразличие. Беспомощность. Крайне трудно сосредоточиться. В моём варианте - дереализация почти постоянная, а также появлялось изменённое состояние сознания, напоминающее алкогольное опьянение, и галлюцинации. Раньше был ещё депрессивный бред, но после того, как я обозначила для себя критерии, по которым могу судить о своём состоянии, и таким образом сохранять критику, бреда больше не было. (Но может, и не поэтому. Точно не могу утверждать).
Это состояние субъективно легче, чем предыдущее. Душевной боли больше нет или почти нет. Но вместе с тем, это время объективной нетрудоспособности: и сил нет, и сосредоточиться нельзя.
К примеру, иду по улице, сил нет, тяжело идти, прихожу к магазину, а магазина нет. Это странно, но не слишком, как бывает во сне. Будто нахожусь в параллельной реальности, но понимаю, что это просто изменённое состояние сознания, изменённое восприятие.
Галлюцинации у меня бывают в виде обманов восприятия, и слуховые, и зрительные. Иногда мешает, но не критично. Может музыка играть в голове.
Всё это ни чем не чревато, ничего особенного не означает, никакой опасности не несёт и проходит вместе с депрессией или манией.
Это состояние требует отдыха и покоя, а при малейшем улучшении - выходить в люди, возвращаться к обычным делам и т.д. Тут уже улучшения - это самопроизвольное обратное развитие депрессии, и скоро она пройдёт.

В двух случаях бывает, что становится субъективно легче при объективном утяжелении депрессии: 1) при появлении эмоциональной тупости и безразличия и 2) при появлении суицидальной готовности.
Про суицидальную готовность в другой раз. Это состояние тоже не абсолютно негативное, и при правильной самопомощи несёт в себе мощный потенциал выздоровления.
Ещё раз. Описанного течения депрессии не бывает без провокаторов в виде объективных серьёзных неприятностей или ошибок лечения. При благополучной жизненной ситуации депрессии лёгкие и недолгие.

[file system]

Не читайте Камю. Смотрите Мои маленькие пони. Дружба - это чудо.

phpBB [youtube]

[Fobos]

Полосатая Лошадка, спасибо за тему и рекомендации!

Про суицидальную готовность в другой раз. Это состояние тоже не абсолютно негативное, и при правильной самопомощи несёт в себе мощный потенциал выздоровления.

Напишите, когда будет время? Вы очень хорошо и доступно объясняете, а личный опыт преодоления, на мой взгляд, полезнее книжных рекомендаций.
Мой опыт - от противного((( Когда меня спрашивает подруга, как я борюсь с суицидальными мыслями, я толком не могу ей ничего посоветовать - не могу же я сказать, что после того, как чуть не умерла при суициде, от такого желания избавилась напрочь. Но мысли приходят, конечно же, правда, на фоне знания, что я все-равно не наложу на себя руки. А как быть тем, кто в этом пока не уверен?
Реальный опыт реального человека как-то ободряюще действует. Типа "он справился, и я тоже постараюсь".

[Полосатая Лошадка]

Во время депрессии почти всегда в той или иной мере человека посещают суицидальные мысли.
Суицидальные мысли и намерения вовсе не означают, что человек хочет умереть. Они означают, что человек затрудняется придумать решение для своей непереносимой ситуации и не видит возможности ни исправить её, ни вытерпеть.
Слова о суицидальных намерениях, а особенно демонстративные суициды - это как правило крик, мольба о помощи, не нашедшие другого выражения.

Суициды бывают импульсивные - когда человек внезапно решается на этот шаг, испытывая сильнейшую душевную боль, кажущуюся непереносимой и нескончаемой, и потребность её немедленно прекратить, срочно, любым способом.
В других случаях человек долго обдумывает и готовится покончить с собой, испытывая сомнения и нерешительность.
В обоих случаях, учитывая суженное депрессивное сознание, человек зачастую за помощью не обращается.
Я была в подобных состояниях и помню, что обратиться за помощью для меня представлялось чем-то невозможным. Было стыдно, опасалась не найти понимания, не знала, к кому, как, какими словами.
С годами у меня появились методы самопомощи по предотвращению попытки суицида в состоянии суицидальной готовности, которыми я и поделюсь.

В первом случае, если я чувствовала почти невыносимую душевную боль, я научилась сознавать и помнить, что она долго не длится, что она временна и пройдёт. Во всяком случае, уменьшится. Депрессивная тоска идёт волнами, самая сильная боль долго не длится, и выдержать её можно, особенно если всё время об этом помнить и пережидать её, как физическую головную боль. Либо имеет смысл в такие моменты принять одну-две таблетки, вместо горсти, и станет легче. Когда человек научился преодолевать подобные импульсы, бывает, он начинает планирование.
Как правило, приняв решение о суициде, депрессивный человек испытывает явное облегчение: выход найден. А вот теперь следует осознать, что ведь срочности никакой нет! Эта возможность всё время со мной: и завтра, и через день, и через месяц. Зачем дата? Вот ведь, стало же легче. Теперь, когда нет мучительного чувства безвыходности, появляется ощущение свободы. Иногда оно настолько велико и благотворно, что депрессия поворачивает вспять. Постепенно уходит депрессивная суженность сознания. Перед лицом смерти могут терять значимость одни вещи и появляться в жизни другие смыслы.
В общем, чувствуя суицидальную готовность, надо для начала суицид пока отложить. И ещё раз отложить. Без каких-либо условий! Просто пока отложить и посмотреть, что будет. Эта возможность никуда от нас не денется. А тем временем улучшение состояния, вызванное появившимся ощущеним свободы, делает своё дело, и сами собой обнаруживаются незамеченные возможности и смыслы.

Бывает, что смертельная болезнь оказывается отличным учителем: человек, узнав, что смертельно болен, начинает ценить каждый день и час, которые проживает очень осознанно и осмысленно. Я это использовала как упражнение: воображала, что больна, и мне остался месяц. Что бы я делала? На что бы его потратила? Это помогает расставить приоритеты и вспомнить смысл. И заодно хорошо отвлекает от решения вопроса "быть или не быть".

Ещё у меня было такое упражнение. Я воображала, что решила покончить с собой и это сделала. Продумывала всё это во всех подробностях... Вот и всё. С этого дня меня бы не было, если бы я это совершила в действительности. Теперь, с этого дня все последующие дни, дела, ощущения, впечатления и события - это такой как бы подарок, бонус сверх отпущенного. Я думала в последующий период, лучше ли было бы, если бы всего этого не было? Тоже помогало. И тоже облегчало и груз ответственности, и придавало ощущения свободы, и сами приходили какие-то новые возможности.

Кроме того, отвлекающие средства и тут не надо забывать.
Хорошо пойти в душ и вылить на себя таз холодной воды.
Включить музыку.
Выйти на улицу.
Обратить внимание на природу, людей и животных.
Думать о близких людях, о маме.
Вспомнить себя маленьким ребёнком. Какие-то эпизоды из детства. Надежды и мечты того малыша, которым я когда-то была. Ведь в моей власти исполнить хотя бы что-то из того, чего хотелось той крохе. Позаботиться о её будущем. И не предать её.
Ну хоть сладкой ваты купить в зоопарке. На лошадке прокатиться. Собаку завести.

Человеку в состоянии суидальной готовности суженное сознание не позволяет мыслить и действовать здраво. Поэтому каждый депрессивный должен заранее для себя решить: когда и если я это почувствую, я сделаю так-то и так-то, чтобы себе помочь.

Я ничего не пишу здесь про лекарства, врачей и психотерапию, просто потому что это вне моего положительного опыта.
Но я читала отчёт одного юноши, который, попав в психушку с суицидальными намерениями, и оказавшись в условиях, где не нужно принимать решений и нести какую-либо ответственность, а можно отпустить ситуацию и вверить себя судьбе, испытал большое облегчение и почти сразу начал выздоравливать.

Вот это последнее - вверить себя судьбе - мне представляется самым благотворным из всего вышеперечисленного.

Ещё раз. Я всё это пишу о БАР, основываясь на личном опыте и не являясь специалистом.