Не успокоюсь, пока не узнаю, что это!

[Alina_z]

Здравствуйте! Ну, скажите мне, что со мной, и я успокоюсь. Мои мысли - либо шизотипическое расстройство, либо шизофрения. Да мне всё равно что, лишь бы знать конкретно просто диагноз, у меня, наверное, уже паранойя себе диагнозы ставить... Я вообще у психиатров лечусь, так что это не мои умозрительные рассуждения, определённо что-то не так со мной, инвалидность, 2-ую группу второй год дают.
Вот мой набор симптомов, вопрос в названии и в конце всей этой эпопеи, если кто-то дочитает всё-таки)):
1. Ощущение присутствия кого-либо вне моего поля зрения, причём довольно ярко себе представляю, как они выглядят, кроме того, меня очень пугают эти образы и кажется, что "они" вдруг выйдут наконец из-за угла или из-за спины у меня, это меня просто в ужас приводит, "вижу" людей, утопленников, каких-то духов, страшных существ, они иногда вылезают откуда-нибудь (мне так "видится" внутри головы, это как воображение, только от него невозможно отвязаться, и оно пугает).
2. Когда засыпаю, вижу с закрытыми глазами примерно то же самое, что в первом пункте, могу видеть просто глаза чьи-то, например, причём в этих глазах ничего такого нету, но меня это ужасно пугает. Особого сюжета во всём этом нету, они просто тянутся ко мне, из-за спинки дивана вылезают или из-под кровати руки тянут, иногда просто стоят и подглядывают за мной из-за шкафа.
3. Иногда при засыпании слышу обрывки фраз, оклики по имени меня, в состоянии бодрствования пару раз слышала звонок своего телефона, причём очень долго, но телефон не звонил, звук был приглушённый.
4. Очень редко могу себя заставить что-либо сделать, даже помыться, привести себя в порядок, тупо просто помыть голову, хотя мне за это стыдно, ношу косынку или зимой шапку, чтобы не видели мою грязную голову и чтобы самой её не видеть, часто делаю что-то, только если это исключительно необходимо и за меня этого никто не сделает, могу долго питаться продуктами, которые нужно только разогреть в микроволновке или залить кипятком, вымыть пол, вообще убраться - это огромная проблема, мусор убираю, но мыть, вытирать пыль, пылесосить - хоть убей меня, не могу чаще всего, очень редко как-то легче становится, что-то сделаю, но не всё, что должна была сделать, не хватает просто душевных сил, чем меньше душевных сил, тем труднее, даже если начинаю что-то делать под давлением извне или сама прилагаю какие-то неимоверные усилия, начинается какое-то отчаяние, слишком уж тяжело это даётся, могу расплакаться, потому что реально невыносимо тяжело. Раньше, до болезни, всё было наоборот, была очень трудолюбивой, даже в ущерб развлечениям и встречам с друзьями, которых всегда было немного: 1-2 человека, с которыми я общалась, этим мой круг общения ограничивался.
5. Очень трудно обобщить что-то, постоянно вдаюсь в детали, это я совсем недавно осознала, до болезни умела говорить кратко, четко и по существу, теперь с каждым годом эта неспособность выразить свои мысли нормально возрастает.
6. Зацикливаюсь всё время на какой-то одной идее, обдумываю её в разных вариантах, иногда одно и то же думаю десятки раз, иногда это настолько навязчиво, что практически не могу заснуть из-за этих мыслей, просто не могу остановиться, даже если насильно просто пытаюсь отключить мысли, очень скоро понимаю, что снова начала думать. Зацикленность на одной идее продолжается месяцами. Иногда в какой-то момент переключаюсь на другую идею и начинаю о ней думать бесконечно. В принципе, это доставляет некоторое удовольствие, не радость, просто какое-то болезненное удовольствие, в некоторые периоды начинает бесить, что не могу отвязаться от этого, особенно когда это мешает спать или думаю об этой идее одно и то же, только разными словами. В какие-то моменты это обдумывание приводит к какому-то выводу, решению, и я начинаю обдумывать, что мне теперь делать, об этом тоже думаю бесконечно, не могу остановиться.
7. Очень много говорю, всё время кажется, что нужно ещё что-то сказать, чтобы меня поняли, это какие-то детали, которые для других людей особого значения не имеют, ну и повторяю одно и то же часто, говорю об одной и той же идее, повлиять на это не могу.
8. Очень тяжело переношу компании больше одного-двух человек, не могу включиться в общение, чувствую себя чужой, далеко от них в душевном плане, типа я сама по себе, а вы сами по себе, лучше себя в такой ситуации чувствую, если молчу и думаю о своём, но всё равно устаю очень от таких мероприятий, потом долго в себя прихожу, хотя есть пара друзей, по отдельности с ними могу много говорить, очень много, часами, трудно остановиться, понимаю это и расстраиваюсь сама из-за себя, стыдно за своё поведение, но исправить это не получается, только если заткнуться и попрощаться побыстрее, хотя и это далеко не всегда получается, как они меня только терпят.
9. Бывает что-то типа панических атак с дереализацией, когда появляется какая-то паника, хочется бегать и кричать что-нибудь, зачем - не знаю, но делать этого - не делаю, при этом ощущаю, что странно себя веду и вокруг всё странное становится, хотя фактически ничего не меняется, и люди не замечают, что я странно себя веду. Нарастает паника, которая выливается в спутанность мыслей и страх, что я схожу с ума, иногда дереализация сама по себе вызывает страх, что схожу с ума, теряю контроль над собой.
10. Часто бывают нарушения сна... Либо вообще не могу спать, постоянно думаю, не остановиться. Либо сплю очень мало, засыпаю нормально, но сон часов пять, да даже если 8 - это максимум, когда просыпаюсь уставшей, измотанной, но заснуть не могу дальше, целый день, как сомнамбула хожу.
11. Стала плохо запоминать события, например, вчера с кем-то поссорилась, что поссорилась - помню, а что мне сказали, из-за чего обиделась - не помню, хоть убей, вообще о чём говорили - не помню, что-то мне рассказывают, просто информацию, вылетает из головы, раньше была просто феноменальная память, запоминала всё с первого раза, причём даже не всегда специально, просто увидела или прочитала и потом могла легко вспомнить при необходимости, запоминала большие объёмы информации во много раз быстрее, нежели другие.
12. Тяжело стало читать, не сосредоточиться, иногда бывает чуть легче, могу страниц 30 прочесть, не больше, для меня это очень мало, раньше могла страниц 150 прочитать без перерыва, причём вроде, когда читаю, понимаю всё, а как прочла, тут же почти забыла, о чём читала, изредка бывают просветления и могу некоторые отрывки даже цитировать, но это очень редко, большую часть времени не могу читать вообще.
13. Может начаться паническая атака только из-за того, что что-то нужно сделать, а я понимаю, что сил у меня на это нет душевных, не смогу себя заставить.
14. Раньше писала стихи, рисовала, говорили, что есть талант, особенно в том, что касается стихов, даже литературные критики хвалят, сейчас могу написать стих, могут даже сказать, что это талантливо, но если раньше стихи сами по себе рождались, вдохновение могло из-за чего угодно появиться, любые практически эмоции его вызывали, то сейчас буквально вымучиваю из себя, думаю над каждой строкой, рисовать - то же самое.
15. В большинстве своём сниженное настроение, которое периодически переходит в депрессию, которая заканчивается, как я это называю, полным аутом, могу целый день лежать, только в туалет хожу, иногда встаю и очень медленно ухожу в другую комнату, если это необходимо по каким-то причинам, вообще ничего не хочется, появляется желание, иногда непреодолимое, сделать себе плохо, например, отравиться таблетками, но не с целью (цензура РКН -1 слово) себя, а просто чтобы плохо стало, рассчитываю дозировку и пью только то, что уже принимала, психотропное что-нибудь, раньше могла изрезать себя, не вены, чтобы не (цензура РКН -1 слово), а просто чтобы больно было и выглядеть уродливо, потому что чем хуже я выгляжу, тем лучше, вообще не люблю, когда на меня внимание обращают. Изредка, за все годы (это уже 10,5 лет продолжается, начиная от манифеста) было раза два, наверное, бывают, наоборот гипомании, такое радостное настроение, что периодически плачу от радости, трудно засыпаю, опять же думаю бесконечно о радостном, а не о плохом и не о нейтральном, как обычно.
16. А, ещё... Не могу испытывать глубокие чувства, как раньше, тяжело сопереживать, раньше, если кому-то было плохо, могла расплакаться, потому как сочувствовала, сейчас это редко бывает, чаще в очень тревожном состоянии, или радовалась тоже вместе с другим человеком, сейчас это как-то притупилось. Трудно привязаться к людям, легко могу уйти, не привыкаю к людям, даже если долго встречаюсь с парнем, могу уйти и не переживать, да и вообще раньше сильно, глубоко и надолго влюблялась, привыкала быстро, вплоть до зависимости от человека, сейчас такого вообще нет, ну, месяц-два влюбленность неглубокая, скорее, симпатия просто, потом это проходит и нахожусь с человеком либо потому что комфортно, либо оцениваю его сознательно, как хорошего человека, который сможет со мной быть и остаюсь с ним. Печально, но факт.

Простите, что так много и сумбурно, по-другому не умею, старалась поменьше писать, ну, как смогла, простите... Так у меня вообще вопрос по этому поводу: что это за заболевание такое?

[Горсвет]

у вас душевное расстройство
все что могу посоветовать ето молить Бога о скорейшем выздоровлении и участвовать в таинствах церкви
стоит вам подумать что передовало етой болезни? возможно вы сделали ошибки в жизни которые требуют исправления.

[Alina_z]

Вообще я воцерковляюсь, молюсь утром, вечером, хожу на службы, когда становится легче, читаю Новый Завет, иногда Ветхий завет, церковные книги, статьи о праволавной вере, общаюсь с воцерковлённой молодёжью и не только молодёжью, с батюшкой имею контакт, советуюсь с ним. Да, ошибки были, некоторые осознала и исправила. Стараюсь и над другими грехами работать, ну, не безгрешна я, как и любой человек, но я стараюсь, надеюсь на милость Божию. Что невозможно человеку, возможно Богу. Но и батюшка говорит, что лечиться таблетками мне тоже нужно, хотя надо помнить, что излечивает Бог, но в моём случае - это не невротическое, которое как раз возникает из-за собственных грехов, а в моём случае - это физиология, болезнь, которая после грехопадения вошла в мир, это последствия грехопадения, а не мои личные грехи в этом виноваты, это не значит, что не надо бороться со своими грехами, это, безусловно, поможет, но понимать всё так буквально, что все болезни из-за собственных грехов тоже неправильно. Почитайте Д. Авдеева, православного психиатра, посмотрите его видео. У меня эндогенное заболевание, это недуг "от естества", что называется...

[Antoxa]

15. В большинстве своём сниженное настроение, которое периодически переходит в депрессию, которая заканчивается, как я это называю, полным аутом, могу целый день лежать, только в туалет хожу, иногда встаю и очень медленно ухожу в другую комнату, если это необходимо по каким-то причинам, вообще ничего не хочется, появляется желание, иногда непреодолимое, сделать себе плохо, например, отравиться таблетками, но не с целью (цензура РКН -1 слово) себя, а просто чтобы плохо стало, рассчитываю дозировку и пью только то, что уже принимала, психотропное что-нибудь, раньше могла изрезать себя, не вены, чтобы не (цензура РКН -1 слово), а просто чтобы больно было и выглядеть уродливо, потому что чем хуже я выгляжу, тем лучше, вообще не люблю, когда на меня внимание обращают. Изредка, за все годы (это уже 10,5 лет продолжается, начиная от манифеста) было раза два, наверное, бывают, наоборот гипомании, такое радостное настроение, что периодически плачу от радости, трудно засыпаю, опять же думаю бесконечно о радостном, а не о плохом и не о нейтральном, как обычно.
16. А, ещё... Не могу испытывать глубокие чувства, как раньше, тяжело сопереживать, раньше, если кому-то было плохо, могла расплакаться, потому как сочувствовала, сейчас это редко бывает, чаще в очень тревожном состоянии, или радовалась тоже вместе с другим человеком, сейчас это как-то притупилось. Трудно привязаться к людям, легко могу уйти, не привыкаю к людям, даже если долго встречаюсь с парнем, могу уйти и не переживать, да и вообще раньше сильно, глубоко и надолго влюблялась, привыкала быстро, вплоть до зависимости от человека, сейчас такого вообще нет, ну, месяц-два влюбленность неглубокая, скорее, симпатия просто, потом это проходит и нахожусь с человеком либо потому что комфортно, либо оцениваю его сознательно, как хорошего человека, который сможет со мной быть и остаюсь с ним. Печально, но факт.

Простите, что так много и сумбурно, по-другому не умею, старалась поменьше писать, ну, как смогла, простите... Так у меня вообще вопрос по этому поводу: что это за заболевание такое?

Все почти как у меня в депрессивной фазе, и гипомании у меня то-же бывают, но очень редко. В основном мании и психозы.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

У меня эндогенное заболевание, это недуг "от естества", что называется...

У меня то-же эндогенное заболевание Аффективный психоз.viewtopic.php?f=159&t=9369&p=156586#p156586

[Alina_z]

У меня не аффективный психоз. Мне вообще шизофрению параноидную ставят. До этого ставили шизотипическое расстройство, но это недолго было.

[Горсвет]

я очень рад за вас Алина вы на правильном пути
выздоровление не заставит себя ждать к тому же вас ожидает еще много чего удивительного и прекрасного в етом можете не сомневаться.

[grizabella]

поскольку очень много симптомов по порядку.

Здравствуйте! Ну, скажите мне, что со мной, и я успокоюсь. Мои мысли - либо шизотипическое расстройство, либо шизофрения. Да мне всё равно что, лишь бы знать конкретно просто диагноз, у меня, наверное, уже паранойя себе диагнозы ставить... Я вообще у психиатров лечусь, так что это не мои умозрительные рассуждения, определённо что-то не так со мной, инвалидность, 2-ую группу второй год дают.
Вот мой набор симптомов, вопрос в названии и в конце всей этой эпопеи, если кто-то дочитает всё-таки)):

многим говорят диагноз, но психиатрия наука субъективная, это надо учитывать. Многое из сказанного может быть побочками от лекарств. А это прежде всего надо расписать на бумажке, когда что началось.

1. Ощущение присутствия кого-либо вне моего поля зрения, причём довольно ярко себе представляю, как они выглядят, кроме того, меня очень пугают эти образы и кажется, что "они" вдруг выйдут наконец из-за угла или из-за спины у меня, это меня просто в ужас приводит, "вижу" людей, утопленников, каких-то духов, страшных существ, они иногда вылезают откуда-нибудь (мне так "видится" внутри головы, это как воображение, только от него невозможно отвязаться, и оно пугает).

глюки, но когда они начались, что послужило причиной. это почему-то не выясняют, аа возможно вернувшись к их началу, можно понять, что является фактором провоцирующим их

2. Когда засыпаю, вижу с закрытыми глазами примерно то же самое, что в первом пункте, могу видеть просто глаза чьи-то, например, причём в этих глазах ничего такого нету, но меня это ужасно пугает. Особого сюжета во всём этом нету, они просто тянутся ко мне, из-за спинки дивана вылезают или из-под кровати руки тянут, иногда просто стоят и подглядывают за мной из-за шкафа.

такое бывает по вечерам, у меня перед сном в худшие периодами просто диалоги велись, при этом разными голосами, театральными, несли всякую хрень. Психотропные это убрали, другое еще хуже добавили, сюжет глюк изменился, так что перед сном тряслась от страха. Потом после медленного отказа от психотропных стала подавлять психозы сама и эта ночная хрень. Лишь когда вспомнишь.

3. Иногда при засыпании слышу обрывки фраз, оклики по имени меня, в состоянии бодрствования пару раз слышала звонок своего телефона, причём очень долго, но телефон не звонил, звук был приглушённый.

бывает кажется что тебя окликают сзади, мама иногда, мне кажется это не страшно. Недавно голос в левое ухо сказал мне "иди сюда" ночью. Было страшно. На следующий день пошла в церковь, поставила свечку маме, потом нагнулась чтоб погасить договрешую свечу, и у меня на шапке со стороны левого уха шерстка обуглилась. В это время люди причащались, было эйфорично. Потом папа сказал - что голос из-за левого уха плохой, а в церкви видимо произошло очищение от этого голоса. С тех пор он не возвращался, чувствую облегчение.

4. Очень редко могу себя заставить что-либо сделать, даже помыться, привести себя в порядок, тупо просто помыть голову, хотя мне за это стыдно, ношу косынку или зимой шапку, чтобы не видели мою грязную голову и чтобы самой её не видеть, часто делаю что-то, только если это исключительно необходимо и за меня этого никто не сделает, могу долго питаться продуктами, которые нужно только разогреть в микроволновке или залить кипятком, вымыть пол, вообще убраться - это огромная проблема, мусор убираю, но мыть, вытирать пыль, пылесосить - хоть убей меня, не могу чаще всего, очень редко как-то легче становится, что-то сделаю, но не всё, что должна была сделать, не хватает просто душевных сил, чем меньше душевных сил, тем труднее, даже если начинаю что-то делать под давлением извне или сама прилагаю какие-то неимоверные усилия, начинается какое-то отчаяние, слишком уж тяжело это даётся, могу расплакаться, потому что реально невыносимо тяжело. Раньше, до болезни, всё было наоборот, была очень трудолюбивой, даже в ущерб развлечениям и встречам с друзьями, которых всегда было немного: 1-2 человека, с которыми я общалась, этим мой круг общения ограничивался.

Именно не хватает сил, а другие люди не понимаю этого, им кажется вы ленитась . Почему-так происходит - шизофрения, в частности сильные эмоции, страх, психозы, пережевывание мыслей отбирают у организма много энергии. Может у вас и неплохие возможности пополнить своий энергетисеский баланс, но все как бы ухает в решето. Другая причина - организм страдает в плане получения хороших впечатлений, восприятия красоты жизни, нам не хватает позитивной энергетики земли, солнца, травы, дерева, воды, ветра. Советую вам поискать выход в занятиях йогой, но важно понимать не все варианты йоги вам помогут. Также искать сил и гармони в общении с природой, завести любимую зверушку. А впечатления дают поездки, но есть опасность от обилия впечатлений бухнуться в психоз и глюки. Надо чуть притушивать эмоции, нельзя не брать много экскурсий (у меня от этого крыша едет).

5. Очень трудно обобщить что-то, постоянно вдаюсь в детали, это я совсем недавно осознала, до болезни умела говорить кратко, четко и по существу, теперь с каждым годом эта неспособность выразить свои мысли нормально возрастает.

так даже у писателей бывает, сначала период взлета, а потом болезнь все приглушает. Пока для начала думаю надо приучить себя к четкому порядку и записывать все на бумажки (которые не расбрасывать). Я помогаю себе бумажками, но раздрасываю их. Есть техники по сосредоточению внимания.

6. Зацикливаюсь всё время на какой-то одной идее, обдумываю её в разных вариантах, иногда одно и то же думаю десятки раз, иногда это настолько навязчиво, что практически не могу заснуть из-за этих мыслей, просто не могу остановиться, даже если насильно просто пытаюсь отключить мысли, очень скоро понимаю, что снова начала думать. Зацикленность на одной идее продолжается месяцами. Иногда в какой-то момент переключаюсь на другую идею и начинаю о ней думать бесконечно. В принципе, это доставляет некоторое удовольствие, не радость, просто какое-то болезненное удовольствие, в некоторые периоды начинает бесить, что не могу отвязаться от этого, особенно когда это мешает спать или думаю об этой идее одно и то же, только разными словами. В какие-то моменты это обдумывание приводит к какому-то выводу, решению, и я начинаю обдумывать, что мне теперь делать, об этом тоже думаю бесконечно, не могу остановиться.

то же самое. Очень важно и можно себя научиться подавлять . Я даже выписала список навязчивых мыслей, которые нельзя думать и наказываю себя. А вообще почитай тему "Дофаминовая теория" в разделе причины ШЗ, там многое про это сказано.

7. Очень много говорю, всё время кажется, что нужно ещё что-то сказать, чтобы меня поняли, это какие-то детали, которые для других людей особого значения не имеют, ну и повторяю одно и то же часто, говорю об одной и той же идее, повлиять на это не могу.

контролировать себя в разговоре в такой болезни как наша сложно. если уж сосвем заговариваешься, скажи "стоп". Резко прекрати разговор и молчи как сыч некоторое время. Старайся больше слушать. Еще есть теория "КТП", которая кажется упонимается на первой странице "дофаминовой теории".
8

. Очень тяжело переношу компании больше одного-двух человек, не могу включиться в общение, чувствую себя чужой, далеко от них в душевном плане, типа я сама по себе, а вы сами по себе, лучше себя в такой ситуации чувствую, если молчу и думаю о своём, но всё равно устаю очень от таких мероприятий, потом долго в себя прихожу, хотя есть пара друзей, по отдельности с ними могу много говорить, очень много, часами, трудно остановиться, понимаю это и расстраиваюсь сама из-за себя, стыдно за своё поведение, но исправить это не получается, только если заткнуться и попрощаться побыстрее, хотя и это далеко не всегда получается, как они меня только терпят.

терпят, потому что любят и понимают что у тебя проблемы, но с этими проблемами можно жить. А вообще обычно у людей не более 1-2х близких друзей, или я не общаюсь с экстравертами.

9. Бывает что-то типа панических атак с дереализацией, когда появляется какая-то паника, хочется бегать и кричать что-нибудь, зачем - не знаю, но делать этого - не делаю, при этом ощущаю, что странно себя веду и вокруг всё странное становится, хотя фактически ничего не меняется, и люди не замечают, что я странно себя веду. Нарастает паника, которая выливается в спутанность мыслей и страх, что я схожу с ума, иногда дереализация сама по себе вызывает страх, что схожу с ума, теряю контроль над собой.

скажи что жизнь тебя испытывает. испытывает на силу воли, сдержанность, жесткость к себе. И Христа одолевали бесы, и Будду. Поверь, что потом ты добъешся высот самоконтроля и станешь как шаолиньский монах, спокойная и наробиваемая ничем .

10. Часто бывают нарушения сна... Либо вообще не могу спать, постоянно думаю, не остановиться. Либо сплю очень мало, засыпаю нормально, но сон часов пять, да даже если 8 - это максимум, когда просыпаюсь уставшей, измотанной, но заснуть не могу дальше, целый день, как сомнамбула хожу.

обычная бессонница, но может она вызвана суточной периодичностью психозов и депрессий. Вечером психоз, утром депрессия. А вообще так всегда у сов. Страдаю тем же. Надо или самой бороться или чтоб кто-то с палкой тебя поднимал и загонял спать. Но это может быть результат накрученных психотропных препаратов.

11. Стала плохо запоминать события, например, вчера с кем-то поссорилась, что поссорилась - помню, а что мне сказали, из-за чего обиделась - не помню, хоть убей, вообще о чём говорили - не помню, что-то мне рассказывают, просто информацию, вылетает из головы, раньше была просто феноменальная память, запоминала всё с первого раза, причём даже не всегда специально, просто увидела или прочитала и потом могла легко вспомнить при необходимости, запоминала большие объёмы информации во много раз быстрее, нежели другие.

то же это может развиваться как от самой болезни так и от психотропных. Потеря памяти очень частый их побочный эффект. Психотропные по новейшим данным убивают серые клетки мозга, а чему как памяти от этого не страдать. С точки зрения йоги плохая память вызвана энергетическим истощением организма.

12. Тяжело стало читать, не сосредоточиться, иногда бывает чуть легче, могу страниц 30 прочесть, не больше, для меня это очень мало, раньше могла страниц 150 прочитать без перерыва, причём вроде, когда читаю, понимаю всё, а как прочла, тут же почти забыла, о чём читала, изредка бывают просветления и могу некоторые отрывки даже цитировать, но это очень редко, большую часть времени не могу читать вообще.

Значит пиши , вообще даже у здоровых людей бывает со временем, что они перестают читать, пытаются и не могут, словно не влезает информации о мире. Что о нас тут сказать.

13. Может начаться паническая атака только из-за того, что что-то нужно сделать, а я понимаю, что сил у меня на это нет душевных, не смогу себя заставить.

Очень понимаю. Поможет консультация с обычным психологом наверное. Я читала как женщине пережившей стресс, было страшно все новое, даже ладошки потели. Но она заставляла себя, и все получалось.

14. Раньше писала стихи, рисовала, говорили, что есть талант, особенно в том, что касается стихов, даже литературные критики хвалят, сейчас могу написать стих, могут даже сказать, что это талантливо, но если раньше стихи сами по себе рождались, вдохновение могло из-за чего угодно появиться, любые практически эмоции его вызывали, то сейчас буквально вымучиваю из себя, думаю над каждой строкой, рисовать - то же самое.

До того как я начала принимать психотропные я писала стихи, потом 4 года на психотропных с доведением побочками до кошмарного состояния, я не писала или получался мрак. Я уверила себя, что бездарна, должна жить как хочет моя семья, стать безликой, но полезной. А этого все и хотели, ведь психотропные не развивают нашу личность, а превращают в удобные обществу механизмы. Когда я слезла с психотропных (слезать можно только медленно ), то вдруг во мне словно прорвало запруду. Правда это было нечто уже совсем другое, мрачноватое, но и с искрами надежды. Чтож психотропные меняют личность, но не убивают, если рано или поздно от них отказаться.

15. В большинстве своём сниженное настроение, которое периодически переходит в депрессию, которая заканчивается, как я это называю, полным аутом, могу целый день лежать, только в туалет хожу, иногда встаю и очень медленно ухожу в другую комнату, если это необходимо по каким-то причинам, вообще ничего не хочется, появляется желание, иногда непреодолимое, сделать себе плохо, например, отравиться таблетками, но не с целью (цензура РКН -1 слово) себя, а просто чтобы плохо стало, рассчитываю дозировку и пью только то, что уже принимала, психотропное что-нибудь, раньше могла изрезать себя, не вены, чтобы не (цензура РКН -1 слово), а просто чтобы больно было и выглядеть уродливо, потому что чем хуже я выгляжу, тем лучше, вообще не люблю, когда на меня внимание обращают. Изредка, за все годы (это уже 10,5 лет продолжается, начиная от манифеста) было раза два, наверное, бывают, наоборот гипомании, такое радостное настроение, что периодически плачу от радости, трудно засыпаю, опять же думаю бесконечно о радостном, а не о плохом и не о нейтральном, как обычно.

У тебя в основном депрессивные проблемы, а мании редко. Если это от природы, то возможно нужно подбирать антидепрессанты, если ты не готова бороться сама. Но если это возникло как побочки от психотропных, то возможно тебе переборщили с антипсихотиками. Поэтому настроение сниженное, а психозы с радостными мыслями бывают редко (ну совсем не превратили в труп, организм еще борется). Если хочешь дальше пить таблетки, попробуй к другому психиатору. Напирай на депрессию, про мании умолчать может стоит. Антипсихотики глушат дофамин, отвечающий за чувство радости.

16. А, ещё... Не могу испытывать глубокие чувства, как раньше, тяжело сопереживать, раньше, если кому-то было плохо, могла расплакаться, потому как сочувствовала, сейчас это редко бывает, чаще в очень тревожном состоянии, или радовалась тоже вместе с другим человеком, сейчас это как-то притупилось. Трудно привязаться к людям, легко могу уйти, не привыкаю к людям, даже если долго встречаюсь с парнем, могу уйти и не переживать, да и вообще раньше сильно, глубоко и надолго влюблялась, привыкала быстро, вплоть до зависимости от человека, сейчас такого вообще нет, ну, месяц-два влюбленность неглубокая, скорее, симпатия просто, потом это проходит и нахожусь с человеком либо потому что комфортно, либо оцениваю его сознательно, как хорошего человека, который сможет со мной быть и остаюсь с ним. Печально, но факт.

психиаторы говорят так развивается ваша болезнь. Когда я была "живым трупом", растением смотрящим в одну точку, моя врач меня и в этом уверяла. Но это севершенно бездоказательно. Они не приводят никаких доказательств - твоя это болезнь или врачебная ошибка. Наученная горьким опытом я не поверила, неделю после отказа от того лекарства это страшное состояние возвращалось и врачь продолжала меня в этом убеждать. После отказа от препаратов ко мне потихоньку возвращается способность чувствовать, основной проблемой стали психозы, которые приходится усилием воли подавлять. Но с каждой новой весной чувства пробуждаются сильнее и сильнее. Главное поставить себе задачу выздороветь, вернуть чувство жизни, а это не значит вечно пить таблетки. Мне очень момогла первая глава из книги Рудольфа Штейнера" путь к посвящению", где говорится о способности испытывать глубокое благоговение, даже перед чем-то простым но достойным. Такие идеи есть и в христианской литературе.

Простите, что так много и сумбурно, по-другому не умею, старалась поменьше писать, ну, как смогла, простите... Так у меня вообще вопрос по этому поводу: что это за заболевание такое?

Это шизофрения, раз с глюками и деперсонализацией. Но в ней больше негативных симптомов, чем продуктивных. По медицинской теории ШЗ неизлечима, но есть много излечившихся людей, которые ведут некую поддерживающую терапию (но не таблетки) и болезнь не возвращается.
Верни себе надежду, поставь себе цель и маленькими шажками к ней иди. И не успокойся пока не дойдешь до цели. Вот мой совет

[Alina_z]

Спасибо огромное Вам, что отнеслись с участием!:) Я вообще уже как-то месяц сидела на 1 таблетке этаперазина 4 мг, до этого на 2 таблетках по 4 мг месяц, для меня это вообще никакая доза, сначала со всем справлялась, подавлять получалось, но как только стала стараться вести себя более активно, сначала перестала спать, а потом ушла в психоз с глюками, до этого в течение месяца бывало, но получалось справиться, а в этот раз уж больно сильно всё, проблема, видимо, в том, что когда устаю: умственно, физически, эмоционально, не хватает сил верить, а это сильно подкашивает, когда в отчаяние впадаешь, надо вот над этим как-то работать. Сейчас дозировку повысили временно, стало легче, даже силы появились бороться и стала появляться надежда, а надежда вполне может перерасти в веру, так что пока решила передохнуть, накопить сил и попытаться в следующий раз на 1 таблетке довести дело до такого состояния, чтобы можно было слезть с таблеток вообще. Надеюсь, смогу учесть, что делала не так до этого, не повторять ошибок и выбраться наконец из этого кошмара. Ещё раз спасибо за ответ, Ваш опыт очень ценен и важен!:)

[Ландышев М.А.]

По медицинской теории ШЗ неизлечима...

Не соглашусь, концепция выздоровления при шизофрении разрабатывается (у нас этим занимаются в НИИ психиатрии МЗ). Уже есть буржуинские наработки по ремиссиям, от которых недалече до выздоровления. Статистически, если через n лет человек снимет диагноз шизофрении, а еще через n лет вновь поступит на лечение, он станет "впервые заболевшим"

[grizabella]

всегда рада помочь. главный мой опыт не верить врачам навязывающим какой-либо препарат и дозировку, если вам плохо. Правильнее пить таблеточки лишь при обострениях (я вчера выпила две слабенькие, хоть так не пью) или плавно менять дозировки при изменении внутреннего состояния. Весной время слезать с таблеток (только когда начнется настоящая весна, все зацветет ) главное не впасть в психоз . А пока такой период паршивый.

Концепции может только разрабатываются в институтах, а в древних монастырях монахи творили чудеса, добиваясь ясности сознания. Это так же как в почвоведение - раньше жгли уголь как удобрение, несколько тысячелетий назад созданы плодороднейшие почвы в Амазонии с беднейшими неокультуренными почвами, а теперь вдруг технологию переоткрывают заного .