Все навалилось на меня

[Middleness]

Значит у меня очень и очень часто раньше бывали психи. Ежедневно. В 2013 году начались, вроде. В 2012 году было умерено. В основном я психовала и орала из-за бывшего парня и когда интернет тормозит и я часами ничего открыть не могу (у меня интернет зависимость, все, что я делаю-сижу в интернете и сплю). Мне 15 лет. И с 2013 года я весь год психовала и злоупотребляла успокоительными и амитриптилином. Я пила, чтобы успокоить свои психи. Когда бросила, думала, что пройдет. Прошло, но на время. Теперь ору на друзей, и хоть не так часто, но ору. Повышенная ранимость, и я уже держать ее не в силах. Я ищу другие причины для того, чтобы сорваться на них, упрятывая настоящую, т.к стыдно, потому что это совсем маленькая мелочь и мое зазнайство. Также я не смогу спокойно поесть, помыться или посмотреть на что-либо, потому что у меня сразу начнут появляться мерзкие отвратительные мысли, которая мне Эвилнесс показывает постоянно. Эвилнесс-вирус в моей голове, седьмая личность. Она часто посылает мне те мысли, которые я ненавижу, она посылает те желания и чувства, которые я не хочу и мерзюсь их. Я пытаюсь это подавить, что не выходит. Также еще когда я так психую ору и потом плачу, я не могу контролировать себя совсем. Я пытаюсь не раздолбать чего либо. Эвилнесс-моя седьмая личность часто входит в мое тело. И она либо начинает вести себя как псих, либо же что-нибудь да сломает. Когда она впервые вошла в тело, она сломала компьютерную мышку. Остальные личности мои единственные друзья, которые поддержат всегда и везде. Они мои любимые, я их очень сильно люблю, особенно Внешнюю, которая во всем мне помогает и поддерживает. Даже стоит пронестись мысли о ее смерти-я реву очень и очень долго. Я не могу без нее.. Но боюсь, что ее и остальных личностей могут (цензура РКН -1 слово) те препараты, которые могут избавить меня от других мучений. Но....... Без личностей я останусь одна, совсем одна. Друзей нету, никого нет рядом. Поэтому личности должны остаться кроме Эвилнесс. Мы уже предлагали ей дружбу, это бесполезно. Она до сих пор зарится на бывшего и хочет психануть на эту тварь а у меня новый и на бывшего плевать. Как же она меня грызет блин чтобы я зашла и психанула на него. Она грызет меня, как в 2013 году это делала, но ее существование я не знала.
Еще я жутко мучаюсь от того, что не вижу мир. Будто меня тут нет. Весь мир-будто сон, от которого я в любой момент проснусь. Кажется, что скоро наступит раз! И темнота, или мир треснет и он станет тьмой. У меня из-за этого начали лезть мысли, что вдруг это какой-то эксперимент или я просто играю а в реальности я ваще какой-нибудь хз кто с другого мира. Я-не просто так я, но людям это не понять. Кажется, я понимаю все и я совсем одна. Да и у меня часто мысли путаются еще, и порой у меня либо ступор и я не могу понять что где и как, либо же я не успеваю за собственными мыслями. Я вот не могу понять, что например это бокал. Я просто не могу понять что это такое. Что-то не понятное, хотя вроде знаю, что это бокал. И я просто не могу увидеть и прочувствовать его, как и все остальное. Мир, личностей и всех остальных. Кажется, что всего этого нет и все. Иногда я начинаю из-за этого паниковать, даже в школе случай был, когда я еще не привыкла к этому. Утерялись мечты, желания. Ничего не хочу, не могу порадоваться. Эта фигня длится уже как больше полгода и не проходит, я до сих пор в этом сне. Может я умерла уже давно... И еще мне люди кажутся запрограммированными роботами из-за их однообразности.
Это пройдет в будущем или все же придется лечить? Потому что я боюсь рисковать здоровьем моих близких друзей личностей, потому что я знаю, что никто мне не поможет, кроме личностей.