Самоубийство. Ваши ощущения.

[Кэцхен]

Народ, без обид...
Вот читаю, здесь у многих от 5 до 15 попыток суицида в анамнезе...

Я считаю, что тот, кто хочет с собой что-нибудь сделать, тот всё равно сделает. И запугивание и замалчивание такого человека не остановят. Поэтому надеюсь на честные ответы.

Как это бывает? Это больно, страшно? Что вы чувствовали в тот момент, когда жизнь пыталась вас покинуть? Или вы просто себя не помнили из-за болезни в этот момент? Каково это: оказаться потом в реанимации? Вы сразу же раскаивались в своём поступке? А, может быть, даже есть такие, кто что-нибудь видел ТАМ, за гранью...

[Bonapart]

Чувак ты всех умней тут.И по-видимому не всех уважаешь.Что маргалы повыпадали чтоб увидеть что темы уже есть???

[Кэцхен]

Мсье Бонапарт, Вы неправы! Во-первых, я не чувак, а чувиха. Во-вторых, моргалы при мне, там, где им положено быть. В уже существующих темах обсуждаются проблемы: суицид - выход или не выход. ОЧуЧения от "процесса" нигде не описаны.

А чего Вы так оскорбились-то господин Бонапарт? Прям как в плохих разборках: "Ты чё меня не уважаешь?" . Я собссно, для себя интересуюсь: что меня ждёт, если вдруг дойдёт до суицида. Ничего личного.

[Bonapart]

Читай мои способы viewtopic.php?f=55&t=3030
Добавляй свои.Я за свободное общение.Про то чтоб ответить покороче:а когда ты сюда в этот мирок просилась,то знала что тебя тут будет ждать?Мы над этим вопросом уже давно бьемся.Как и в рай попасть,только не тот церковноприходской рай что расписывают православные попы.Они ничего не могут кроме как повторять заученые фразы святых старцев,страдающих шизофренией и бежавших подальше от общества в погоне за одиночеством.
Читай свидетельства переживших клиническую смерть,выходцев в астрал,а также стенограммы "голосов" помешанных.Интеренет большой,и делай свои выводы,раз такая интеллектуальная мадам.И потом в конце поймешь,что исход на том свете не предсказуем,и не зависит от твоего стажа во всяких сектах(праваославие - это одна из многочисленных сект),ни от частоты воздания хвалы господу.
Так пресвятейший архимандрит попавший в аварию на своем джипе,пережил клиническую смерть попавши в Ад.Теперь до конца жизни будет утверждать,что ему там сказали что умирать ему было "не велено",и будет боятся смерти и "господа".А буйный шизофреник наглатавшись таблеток отьехал в сады с ландышами.Ему там так было хорошо,он их нюхал.Миллион запахов.Все это можно нюхать бесконечно.А его взяли и откачали,и он теперь сидит плачет и хочет туда еще.

[NEO-Vovan85]

хз по моему ТАМ пусто
но я пока еще ЗДЕСЬ...надеюсь надолго

[Кэцхен]

ВообЧе-тА тему я завела, будучи в сильно плохом настроении... А потом даже стыдилась того, что начала такие разговоры...

хз по моему ТАМ пусто

Я-то как раз верю в то, что самоубийцу ждёт ад. НО! Если суицидент совершил этот поступок, будучи «не в себе», тогда загробная расплата за содеянное однозначно отменяется.

Просто иногда такая тоска нападает... Что не могу за себя поручиться... В моменты «просветления» очень переживаю на тему: «зачтётся мне на том свете тоска как оправдательное обстоятельство суицида или всё же нет». Способ-то ухода я уже придумала и, мне кажется, достаточно надёжный. Но писать о нём боюсь. Так как я-то, скорее всего, порассуждаю-порассуждаю на эту тему, да и останусь жить. А кто-нибудь, не дай Бог, воспользуется.

P.S.: К мсье Бонапарту убедительная просьба не набрасываться на меня с обвинениями в «поповских штучках». Для того чтобы подлизаться к генералиссимусу, могу сказать, что на победише.ру я тоже в премодерации и неоднократно имела стычки с модераторами.

[Джимми-Джимми]

Что и как будет там, и будет ли, мы точно не знаем, а только предполагаем.
Вы подумайте о тех, кто здесь останется. У большинства , наверное, есть близкие. Каково будет им будет, когда вас не станет?
Представьте, что умер ваш брат или сестра, или отец, или мать.
А для родителей каково потерять ребенка?
Мне даже подумать об этом страшно.
Так что, лучше держаться по эту сторону.
Своим чередом все там будем, или, по крайней мере, многие.

[samveter]

Абсолютно согласна с гостем. Именно этот аргумент меня и остановил. Как подумаю, что будет с мужем, так сразу нахрен посылаю все мысли о самоубийстве. А я вообще не верю ни в ад, ни в рай. Мне кажется что ты умираешь - и все! Тебя просто нет. твое сознание, подсознание, душа или что-то там еще исчезают со смертью мозга. Поэтому предлагаю не спешить.

[maryelena]

это когда чем нибудь вырубаешь себе мозг. и нет ни чувств ни мыслей, не плохо и не хорошо и в тоже время не спокойно, непонятно чем ты доходишь до того что ты ничто и в какое то мгновенье пропадаешь но только в этот миг ты понимаешь что нет ничего прекраснее мгновенья.

и начинаешь петь слова:
Не думай о секундах свысока,
Наступит время -
Сам поймёшь, наверное.
Свистят они, как пули, у виска.
Мгновения, мгновения,
Мгновения.

Мгновения спрессованы в года,
Мгновения спрессованы
В столетия,
И я не понимаю иногда,
Где первое мгновенье,
Где последнее.

У каждого мгновенья свой резон,
Свои колокола,
Своя отметина.
Мгновенья раздают
Кому позор,
Кому бесславье,
А кому бессмертие.

Из крохотных мгновений
Соткан дождь,
Течёт с небес вода
Обыкновенная,
И ты порой почти полжизни ждёшь,
Когда оно придёт,
Твоё мгновение.

Придёт оно большое,
Как глоток,
Глоток воды во время
Зноя летнего.
А в общем надо просто
Помнить долг
От первого мгновенья
До последнего.

Не думай о секундах свысока,
Наступит время -
Сам поймёшь, наверное.
Свистят они, как пули, у виска.
Мгновения, мгновения,
Мгновения.
Мгновения.


и думаешь как может мыслить мертвый человек?
--------------------------------------------------------------------------------

[unisophia]

а я отвечу. почему бы нет?

я пыталась отравиться героином. чувств в это время не было никаких. я все время говорила и писала, что сделала это сразу же после звонка, который оказался последней каплей, но потом, недавно, проверив по дневнику, обнаружила, что прождала еще целый день, который полностью выпал из памяти. но я вспомнила, почему ждала: у меня гостил друг, который должен был через день уехать на сутки и вернуться. я решила, что суток мне вполне хватит, и терпеливо ждала. потом пошла, купила все. день был очень красивый, отличная погода - в середине ноября - солнце, белые облака, зеленые деревья. было очень хорошо, я чувствовала, что поступаю правильно. я пришла домой, прибрала, сварила все, как надо - доза была выбрана заведомо смертельная - отключила телефон, чтобы мне не помешали, написала что-то вроде записки, чтобы не подумали, что случайность. кроме этого написала еще какие-то глупости. до сих пор стыдно, хоть и не помню ничего. потом вогнала все себе в вену и легла поскорее, как хотела, аккуратно - потому что через пять секунд (знаю, что интервал был именно такой, потому что он всегда такой) почувствовала дикий, насильственный даже приход, очень агрессивный. не знаю, как это описать. это за гранью приятного. потом я оглохла - остался только страшный шум в ушах, вроде дикого запила с дисторшеном в сопровождении органа (я даже помню интервал - малая секунда); пространство стало стеклянным и взорвалось, раскололось на множество острых игл, зрение стало туннельным, поле его стало стремительно сужаться, пространство дробилось все мельче, и я начинала дробиться вместе с ним; я почувствовала, что мне трудно дышать и глотать - такое ощущение, будто давишься, но почти не шевелишься при этом, не можешь шевельнуться. а потом внезапно вернулось зрение, слух... оставалась слабость и ощущение крайной странности происходящего. я очень разочаровалась, но надеялась, что это вроде как отсрочка, и скоро я все равно умру - надо только ждать, а время есть. решила, что может быть, мне дали отсрочку, потому что я чего-то еще нужного не сделала. я подумала, что надо бы открыть жалюзи, чтобы квартира не завонялсь и ее можно было бы сдать после моей смерти. чтобы не подгадить человеку. я попыталась встать, но не смогла. тогда я сползла с кровати, подползла к окну и попыталась подцепить пальцем жалюзи, чтобы они развернулись, потому что не дотягивалась до крючка. но как только я к ним прикоснулась, вся секция вдруг вылетела к чертовой матери, пролетела довольно большое расстояние, вращаясь на ходу, и куда-то упала. как потом оказалось, в соседний двор. ни рама секции, ни оконная рама при этом даже не погнулись. я потом принесла ее, целую, домой, но вставить не смогла, для этого нужны были инструменты. а тогда я страшно испугалась. я не знала, чего еще от себя ожидать. я как-то сразу поняла, что не умру, но досаду перекрывал страх перед тем, что может случиться, если я прикоснусь еще к чему-нибудь. в конце концов, стало страшно так, что я решилась позвонить подруге (как потом оказалось, звонить лучше было не ей, но тогда я действовала на автомате и плохо соображала). я все так же ничего не чувствовала, кроме досады, перекрытой страхом, и какого-то статичного удивления. потом я решила бороться с чертовщиной, зачем затопила весь пол в квартире. ходить я все еще не могла и передвигалась то кое-как, придерживаясь за все подряд, то вообще ползком. а больше я ничего не помню - до следующего утра. подруга, теперь уже бывшая, сказала, что я сама открыла ей двери и что несла полный бред, который продолжался все время моего блэк-аута. а на следующий день у меня был день рождения. я проснулась, попыталась сообразить, что к чему, вспомнила про свою попытку, поняла, что она не состоялась, почувствовала жуткое разочарование (самооценка упала окончательно), вспомнила, что у меня день рождения, увидела, что рядом лежит подруга (другая, которую позвали подежурить), и стала ждать ее пробуждения. она проснулась и обрадовалась, что я пришла в себя. и я решила, что черт с ним, видимо, не суждено - а у меня день рождения, и вообще, надо как-то отплатить за участие. и мы купили в круглосуточном магазине на последние деньги бутылку шампанского и банку ананасов - и пошли на море. было ровно пять утра.