пишу практически от безнадёжности; хочу, чтобы поделились опытом, что ли...
если вкратце, то ситуация развивалась так: в прошлом году я решил жениться. сделал девушке, с которой жил, предложение; и практически сразу начались ПА. бросил пить; а пил я довольно регулярно. панические атаки продолжались. попринимал atarax. Помогло; тревожность прошла. месяц спустя - изматывающая бессонница и потеря интереса ко всему на свете. диагноз - депрессия; месячный курс транков и антидепрессантов. отпустило... и вот после похода в ЗАГС начинаются деперсонализации. спутанность сознания. потом начинаю слышать голоса. "СУИЦИД". начинаются дикие страхи всего - поездов метро, острых предметов, машин... я продолжаю работать и готовиться к свадьбе, ага. чуть позже: "ТЫ ЕЁ НЕ ЛЮБИШЬ". Чуть позже: "ТЫ ГЕЙ".
ну, свадьбу отыграли, хотя я чуть не сбежал. постепенно деперсонализации и спутанность сходят на нет; снова наваливается депрессия и апатия...
тут уж я начинаю ходить в церковь и психотерапевту; думаю - 0па полная, но выход должен быть, не может быть так, чтобы выхода не было!!! пол-года проходят в состоянии полной безнадёжности (я так понимаю, это сопровождает выход из психоза), я живу со своей женой, хотя чувства к ней куда-то пропали.. и тут я начинаю обращать внимание на мужиков. прямо-таки тянет! с одной стороны - противно и стыдно, с другой стороны - обменять беспросветность и постоянные мысли о самоубийстве на смену ориентации - по-моему возможно.
ну, в общем, весна; меня тянет всё сильнее и сильнее, и я решаю - а почему бы не попробовать изменить это дело? бросаю своего терапевта (ну не бросаю прямо, а вежливо благодарю и прощаюсь..) и сам себе назначаю терапию - омужествление всеми доступными способами. не буду вдаваться в детали, но скажу, что закончилось это тем, что я влюбился. никогда не верил в любовь с первого взгляда; а тут нате! естественно, в мужика.
вобщем, моей решимости менять жизнь не хватило (а видимо зря). так перепугался, что нашёл нового психотерапевта, который провёл со мной сеанс гипноза. что тут началось! и руки у меня как будто не мои, и хочется себе вред причинить... в общем, прозанимался я у него пол-года, он мне предлагал рисовать и медитировать, и про влечение моё всегда говорил с таким сомнением, что я и сам сомневаться начал.. и влечение действительно сошло на нет. но получилось так, что жена от меня за это время уходила 2 раза. Потом возвращалась. а идея развестись с женой меня со свадьбы преследует; в общем, вроде как сверх-ценная - и сразу тащщит за собой мысли о самоубийстве... и чувства мои к мужику перешли в разряд мыслей; в общем, чувствовать их я перестал, зато стал об этом постоянно думать
а недавно, в общем, сбежал я от своей супруги. стыдно сказать: приехал после работы, секс, а потом - опять накрывает.. чувствую - ну прямо ненавижу себя, такой я гад и преступник, что не знаю, как получить прощение.. от кого? от себя самого, конечно. понял, что сделал в постели что-то не то; сам себя как бы изнасиловал. в приступе невыразимой гадливости и преследуемый мыслями о самоубийстве сбежал к родителям. а через неделю накрыло и там, но в другом ключе: хочу обратно к жене, не могу без неё, какой я подлец, что кинул её, да как я мог... причём всё тоже щедро связано с мыслями о самоубийстве. причём мысли "нет её и замечательно" и мысли типа "если я её не верну мне незачем жить" могут менять друг друга в течении получаса по нескольку раз. помогает медитация; но не могу я всю жизнь в медитации жить - мысли настигают и накрывают!
пошёл к своему психотерапевту-психиатору, и он открытым текстом мне говорит - у Вас прогрессирует шизотипическое расстройство, и сами Вы уже не справляетсь. ложитесь на таблетки... а у меня ещё проблемы на работе; и в общем совсем не факт, что с женой удастся всё наладить.. слава Богу, родители живы ещё, хотя смотрят на все эти мои метания естественно странно. я им всё рассказываю (кроме интереса к мужикам... и суицидальных мыслей), но что-то тучи надо мной явно сгущаются, притом стремительно. знаю слово "амбивалентность", и только одного понять не могу - как мне жить с этим ворохом противоречивых желаний и стремлений?? сегодня вечером, когда стало совсем скверно, подумал - действительно, пора ложиться на препараты... караул потому что.
какие ваши комменты, ветераны борьбы с противоречивыми мыслями и чувствами?? и - поделитесь опытом - могут таблы хоть как-то облегчить моё состояние???
