Форум больных шизофренией, МДП (БАР), ОКР и другими психиатрическими диагнозами (мифами). Группы взаимопомощи. Телепсихиатрия. Психотерапия и социальная реабилитация. Шизофрения обман.
loosenangel писал(а):А почему бы тебе,дорогой Клиффорд, не показатьтвои акварели здесь на форуме? Мне настолько интересно их увидеть - просто расстроюсь, если не увижу...пожалуйста,а?
OK Я их разместил в подразделе искусство, живопись. Но эти рисунки мне самому сейчас не нравятся, так что у меня большие сомнения что вообще кому-то они понравятся.
loosenangel писал(а):А почему бы тебе,дорогой Клиффорд, не показатьтвои акварели здесь на форуме? Мне настолько интересно их увидеть - просто расстроюсь, если не увижу...пожалуйста,а?
OK Я их разместил в подразделе искусство, живопись. Но эти рисунки мне самому сейчас не нравятся, так что у меня большие сомнения что вообще кому-то они понравятся.
Спасибо, Клиффорд.
Осеннее Солнце и Мир Детства - красивые работы...в них есть чувство и настроение, а также профессиональная разработка цветоналожения...хорошо бы их оформить в рамки тонкие белые со стеклом...у этих картин - очень мягкая положительная энергетика...Вы - добрый человек,Клиффорд,...поэтому и картины у Вас добрые.
К сожалению первые две картинки не открываются...может быть по-новой зашлете?
По теме... Всего что у меня было во время психозов не описать наверно-слишком много мыслей, впечатлений. Расскажу о некоторых. Одно время, когда болезнь особо дала о себе знать очень много гулял по городу. Наверно все чувства, эмоции были тогда настолько обострены что мой город, его ночные огни, светящиеся вывески казались мне... в общем всё это было настолько красиво и я очень удивлялся что другие люди просто ходят и смотрят себе под ноги не замечая этой красоты. Почти чудесно было, но потом-3 месяца в ПБ. Потом ещё были сильные ощущения что я хожу по городу, но на дворе-век 19-й, не позже. Тогда я часто сидел на лавочке перед своим домом, просто размышлял о разных вещах, курил иногда. В голову приходили разные мысли, коорые сложно было бы выразить словами-просто интуитивно понимал разные вещи. Сейчас часть их уже забылась, но кое-что ещё помню. К примеру как-то в голову пришла одна теория-про себя, про свою жизнь, про последующие мои жизни на этом свете, что в какой-то жизни ты будешь очень несчастен, пойдёшь по "серому" ничем не примечательному пути, потом вроде как родишься вновь и будешь долго искать чего-то в жизни, искать вроде как свой путь, потом будет следующая жизнь-там ты найдёшь себя почи на 100% и будешь "великим" человеком. Потом будет жизнь, где ты просто будешь отдыхать. Всё это, конечно, похоже на бред. И постоянно когда в голову приходили все эти идеи у меня возникало ощущение что вот-вот я найду верные ответы на интересующие меня вопросы, но потом казалось, что интеллект мой не настолько высокого уровня как хотелось бы и эти разные вопросы сами собой проходили мимо. В общем постоянно думал-думал-думал... Ещё был случай перед болезнью что начал чувствовать очень необычные запахи, действительно до этого ничего подобного не ощущал, эти "новые" для меня запахи казались мне какими-то "божественными". Причём ощущались они без какого-то определённого повода, например когда просто стоял у открытого окна и курил, либо в очереди за продуктами в магазине. Поттом даже подумал что мне нужно заняться смешиванием разных ароматов(тогда ещё не читал "Парфюмера" Зюскинда), в общем нужно работать в этой области. Потом это прошло. Всё эти вещи случались со мной в основном перед тяжёлыми приступами. В общем много чего ещё было, не буду сейчас обо всём об этом говорить. Вообще хорошо что здесь, на форуме, я могу этим всем поделиться. Не так одиноко себя чувствуешь.
У меня часто были похожие восприятия окружающего мира - я бывало, гуляла по городу или просто ехала домой, и смотрела по сторонам - яркие вывески казались мне чересчур яркими и божественно красивыми, а звуки - как-то я была на каблуках, и когда шла, они немного цокали. Так вот я вся погрузилась в это цокание, которое было настолько красивое, что у меня дух захватывало и в теле похожие на оргазм ощущения. Просто офигеть! Потом мне подняли дозу нейролептика, и больше такого не было. Но мне очень нравилось!
Жалеть,что родился? Ответ не правильный. Жалеть, что умрёшь когда-нибудь, да, а пока надо просто понять, что судьба избрала тебя почувствовать всю полноту божественных запахов, звуков и цветов, которая дана не всем, а потом заплатить свою цену за эту полноту ощущений, даже в ПБ, но знать, что ты - один из немногих, кому дано такое сврехполное ощущение жизни.
Клиффорд, Самветер, привет вам от Потерянного Ангела, просто не получается вернуть мой прежний ник, но это я.))))
По телевизору шел сериал "Любовь и тайны Сансет-бич". Сериал начинался как типичный такой про любовь, вроде мексканских. Примерно через год в нем появились элементы триллера - кто-то из героев стал убийцей-маньком, подозрения падали на самого главного героя, того что изначально был положительным, нежным, чутким романтиком. Убийца расхаживал и я поняла, что он скоро меня убет. Даже когда выключала теливизор, то слышала его голос, он велел мне покончить с собой, а то он сам придет и меня убьет, жутким способом. Я каждый день и дальше смотрела этот сериал, боялась Бена Эванса, он угрожал мне все чаще, я поняла, что он охотится за мной. Я часами разговаривала с этим Беном, оправдывалась перед ним... Бен то уходил куда-то, то возвращался опять и грозился. Полностью он исчез только, когда я уже лежала под капельницей.
Ну исчез и слава Богу, бывает, когда человека по 6 голосов достают и угрожают ему смертью и всякими прочими ужасами, но это же на самом деле не так. Я знаю одну женщину, которая просто смогла отдавать себе отчёт в том, что есть реальное, а что есть ОТТУДА, из потустороннего мира, и она умеет противостоять голосам из того мира, просто говоря себе, что они - ТАМ, а она - Здесь.
Да, когда он исчез, я еще не сразу поверила, что его нет. Около недели боялась, что он вернется. Сейчас я понимаю, что голоса ничего сделать не могут, они и появляются редко, когда я бываю усталая. Бен не появлается, никогда. Так, иногда кто-то вдруг что-то говорит.
А мне вся жизнь кажется другой,не понимаю что вокруг происходит,а ночью когда обостряется приступ начинаются илюзорные глюки.например комната кажется круглой и такие мысли ужасные в голове что сдохнуть хочется,вот уже месяц мне хреного и я не знаю идти ко врачу или нет,кажется что что это никогда не прекратится
